妊娠したかった

新年あけました〜

たま〜にしか更新してないブログですが、見て下さる方がいる事は、嬉しいです。
今年も細々と、ゆっくり更新していきます。
どうぞ、よろしくお願いします。

今年最初のブログが、ネガティブな内容になるかもしれませんが・・・

コメントにすごくたま〜に、ネガティブな内容が書き込まれます。
そういった事も、一つの意見として、私から削除はしないですが、あえてコメント返しもしないでいこうと思います。

ブログはいろんな方々が読むかもしれない。
しかし、自分のブログなので、ルールは自分の好きなように決めます。

しかし、ネガティブな事を書きこむ方は、何かあるのかもしれませんね。
もしも、そういった事を書く方の足取りが分かり、傷ついた、損害賠償をって言われたら、どうするのでしょうか？
多分、そこまでは考えてないのかな？
そういった見ず知らずの人を攻撃するのは、本人だって気分の良いものではないと思います。
それを目にする方も、気分を害するかもしれません。
そういった事がなくなるといいですよね。

アラフォーの私は、今年もなるべく前向きに、過ごしたいと思っています。
去年から趣味で始めた勉強を、今年はそれで食べていけるように、日々頑張っていこうと思っています。
そして、子供のいない生活ですが、主人と楽しく過ごす事で、時間を自分たちのペースで使える事に感謝しながら、日々の暮らしをしていきたいと思っています。

どうぞ今年も、温かく見守って下さいね。

なかなか更新出来ずにいます。

今は子供のいない生活を満喫しています。

まぁ〜欲しい気持ちはあるけど、どうにもならないのでね。

年齢のせいなのか、不妊治療の後遺症なのか、体調がスッキリしない日があります。

これが、生理前後にそういう症状になるので、ホルモン系だと思うのですが・・・

一日ずっと、体調が不良になるわけではなく、体調不良が一日のうち数回やってくる程度です。

それにしても、子供がいない生活は寂しいですが、愛情をすべて主人に注げるのは、幸せな事かも・・・

主人にウザって思われても、子供がいない分、私の過剰な愛情も受け取ってくれるので、それは嬉しい事です。

今は自分の時間を、好きなように使えます。

これって幸せな事だよね。

この幸せに感謝しながら、毎日生活しています。

ブログ・・・なかなか更新しないけど、見つけてコメントいただけて、本当に嬉しいです。

治療を、子供を諦める、この決断はなかなかキッパリとはいきません。

諦めた！って思っていても、どこかでうっすら期待しちゃう事もあるし、心境が複雑になる事もある。

本当に気持ちが吹っ切れるまで、ウダウダと時間をかけて、気持ちの整理をしていきます。

そうそう・・・

先日夢を見ました。

知り合いの方が、赤ちゃんあげる！って言ってくれてる夢。

さらにもう一人からも言われて、わぁ〜どうしよう〜どっちにするんだろう〜

なんて悩んでいたら、目が覚めた！

う〜(>_<)その続きが知りたかった。

夢でもいいから、自分の子供がいる生活をプリーズ。

私たちはこれからずっと、夫婦二人の生活・・・

夫婦の仲もラブラブで、生活も普通に暮らすには困らない。

これだけでも、幸せなんだよね。

それでも人間は欲張りなので、さらなる幸せを求めてしまう。

我が家の場合は、子供・・・

どうしても欲しかったけど、どうしても授からない。

それにも意味があるのだろうか。

旦那は子供が欲しいと強く思っている。

冗談半分、本気半分で、よそで子供を作ってくる・・・なんて言います。

実際はそんな時間もないけどね。

申し訳ない〜と思いながらの生活ですが、なるべく前向きに過ごしてます。

子供が出来なくても、私との結婚生活を続けてくれてるし、旦那には感謝です。

それでいて、私の事を大事にしてくれてるし、子供はいないけど、すごく幸せだと思っています。

これからも夫婦二人、仲良く楽しく暮らしていきます。

結局は夫婦なんだよね、一番長く生活する、他人だけど一番近い人。

さぁ〜美味しいご飯でも作りますか！

早いもので、もう９月なんですね。
年齢が上がると、１年があっという間に過ぎて行きます。
学生時代はあんなに授業が長く感じたのに・・・
今は早く過ぎて行くのが、ちょっと待って〜って気分です。

今年に入り、セックスレスな生活をしていました。
だからと言って、夫婦の仲は仲良しです。
セックスだけが、夫婦の繋がり、コミュニケーションではないと思っているので・・・

そして、今年初のタイミング〜取りましたよ。
諦めたと言っても、やはり排卵付近に・・・
久々だったので、股関節が痛くなりました〜（笑）
どんだけ運動不足か・・・

おかげで久しぶりに、体調違和感を感じております。
今回は胸が痛くない〜
お腹とか胃とか、違和感ある。
来週中には生理が来るんだけどね。
期待してないくせに、どこか緊張感が・・・
まぁ〜治療してた頃程の緊張感ではないけどね。

今朝は偏頭痛・・・
偏頭痛発作になりかけ・・・って状態かな。
偏頭痛に吐き気・・・
とにかく辛くて、頭を冷やしながら横になってました。
痛みで生あくび止まらないし、眠れない・・・
ひたすら痛い方の頭を冷やし続けました。
２時間くらいすると、少し落ち着いてきたのか、眠くなってきました。
少し寝たかも・・・
おかげで痛みは軽くなった。
今もこうしてPCに向かえる。
落ち着いたけど、しゃがんだりすると痛くなるから、今日は無理しないで過ごしてます。

不妊治療を諦めて、基礎体温からも解放され・・・

周期も今のところは乱れる事もなく、順調です。

今は高温期・・・だと思います。

最近は今後の事をいろいろ考えてます。

老後の生活とか、痴呆になったらなったらどうしようとか。

これからドンドン老人が増えていきますね。

老後の生活環境は、今後飛躍するのかな〜とか考えちゃいます。

でも、介護の仕事はキツイのに、給料は安いと聞きます。

介護の仕事は公務員並みの給料や環境になっていけばいいなと思います。

話がそれてきた・・・

とりあえず今は穏やかに暮らしています。

もう〜人の妊娠や出産では動揺しなくなってるんじゃないかな。

ある意味、暗い長いトンネルから出られそうな感じです。

大きな地震がありましたね。

携帯の緊急地震速報・・・あの音は心臓に悪い・・・
でも、あると助かる。
私は先月、テーブルの下に隠れてました。
何も被害はなかったけど、28時間ほど・・・停電を経験しました。
自宅には、ラジオも懐中電灯もあった。
ガスと水道は問題なく使えたので、寝るときは湯たんぽで・・・
テレビが見れないと、ラジオだけの情報では、被害の状況が分からない。
携帯のワンセグで時々チェックしたけど、まだ実感わかない・・・
あまり携帯とか使うと充電がね・・・
でも、車で充電できるので、そういうものを持っていて良かったと思った。
私は携帯を2種類持っている。
おかげでネットで状況もつかめた。

28時間後に電気がついた！
これは感動した。
電気って、本当にありがたい。
いつもは暗い電気だと思っていたものが、眩しく感じた。

その後は・・・
ガソリン不足、食料品不足があった。
私は週末前にまとめ買いしていたので、問題なく過ごせた。
しかし、いつ頃に食料品が買えるのか不安でいっぱいだった。
どこもかしこも、大行列ができてるとニュースでやっていたから・・・
ガソリンも私は仕事してなかったので、何とか近所に買い物位なら間に合った。
みんな大行列で、前日から並んでいたり、すごい状態だった。
自宅の灯油も、震災の数日前に満タンに詰めてもらっていたので、無駄遣いしないよう、節約で過ごした。

電気が戻ってから、テレビで震災の状況を見て・・・ビックリした。
津波ってこんなにもすごい威力とは・・・
しかも、こんなにも広範囲だったとは・・・

そしたら今度は原発・・・
目に見えないもの。
それが果たして終息するのか・・・
祈るしかない。

先日もまた大きな地震・・・
また停電になった。
二度目の停電となると、少し要領を得ているので、すんなり対応できる。
今回は早く電気がついたので、ありがたかった。
まだまだ朝晩は寒いからね。

今は２ちゃんねるや予知ブログなどをチェックしまくっている。
どんな事があるか、心の準備と言うか、取り越し苦労で終わってほしいと願ったり・・・
毎日、ちょっとした音などにもビクビクしちゃいます。

少しでも早く、みんなが元の生活に戻れるよう、祈ってます。

今日から生理〜
初日の割に、量はまだ少なめ・・・
明日は結構量が来そうだな。

この年になると、量が減ったりすると、そろそろ上がっちゃうんじゃないかと、ドキドキしちゃいます。
生理の量も、初日からけっこう出るときと、二日目から出るとき、この2パターンがあります。
どちらにしても、生理があるうちは、まだ妊娠チャンスはあるのかな・・・

今のところ、基礎体温は計ってないけど、周期はほぼ28日だね。
ありがたい事に、規則正しいわ。


さて、新たな試み・・・
私はある事を勉強し始めました。
内容はまだ話さないけど、勉強のはかどり方次第で、いつか発表しますね。
そのために、今までにないほど、規則正しい生活を送ってます。
今のこのペースを崩さずに、頑張りたいと思っています。
新たな事にチャレンジするときって、ワクワクしますよね。
子供ができなくて、ウジウジもしちゃうけど、違う事に目を向けて、何かを始めるって、すごくいいね。
これからの人生、子供がいなくても、自分らしく、毎日いろいろな発見があれば、楽しく過ごせるね。

子供のいない、自分の人生。
旦那と二人で、仲良く楽しく、ずっと一緒に過ごしていきたいです。

最近・・・
自分自身は穏やかに過ごせています。

身内には・・・
ちょっとゴタゴタがあります。
これもまぁ〜私が口出しするような立場じゃないので、見守ってます。

最近は、妊娠できないけど、自由な自分がどれほど幸せか、考えるようにしています。
旦那と二人で気兼ねなく生活できて、たまに外食行って・・・
子供がいないからこそ、この自由があるんだと、実感しています。

もちろん、子供を完全に諦めきれないです。
ウジウジした部分もあります。

そんな時は、いろんな掲示板を見ます。
今って本当にいろんな人がいますね。
今までの常識では考えられないような人。
良い事も沢山あるけど、子育てしにくい環境だったり、人間関係とかも・・・
読むたびに、母になるって大変だよな・・・人間関係の輪が広がる分、嫌な事もある。
それでも、それ以上の幸せがあるのも分かる。
母として、一人の人間を育てるって、本当にすごい事。
掲示板を見て、やっぱ子供いいな〜とか、いない人生もありだな・・・とか。
それでも、自分の子供って欲しいよね。
いつまで、この思いは続くかな・・・

今年は独身時代の友人に会いに行こう。
大人になってからの友人よりも、昔からの友人の方が会話してても楽です。
遠くに嫁にきてるので、独身時代の友人とは数年に1回とかのペースでしか会えないです。
今年はちょっと会う機会を増やして、自分も癒されよう。

仕事もせずに、家でダラダラさせてもらってます。
働くために、スキルアップしないとね。
来年早々には、資格試験を受ける予定です。

最近ネットで知り合った方から、子供の話になり・・・
こっちは治療を頑張って、諦めモードなのを伝えたのですが・・・
タイミングだよ〜って言われました。
・・・よく聞くこのセリフ・・・
タイミング・・・どういう意味で言ってるんだろう・・・
いつも引っかかる言葉です。
言ってる人に、どういう意味か聞きたいけど、喧嘩売ってるみたいだなぁ〜と思うと聞けず・・・
不妊治療してる人にタイミングって・・・
なんの慰めにもならない言葉です。
まぁ〜私はこのままそのタイミングすら合うことないんでしょうが・・・

40歳目前の私・・・
不妊治療に通うことはやめたけど・・・
もっと詳しい検査をしてみたい・・・ような気もするし、それが無駄な気もするし・・・
ウジウジした気持ちのまま、子供も授からず・・・なんだろうけどね。
子供がいなくても、夫婦二人で幸せです。
優しい旦那がいて、本当に幸せ。
幸せだからこそ、そんな旦那に子供を・・・って強くも思う。
姉妹の子供は可愛い。
自分と旦那の子、もっと可愛いだろうなぁ〜・・・
ずっと悶々とした気持ちなんだろうなぁ〜

ここ最近の忙しさから、やっと解放されました。
あ〜疲れた〜

忙しいと、子供が欲しい〜って深く考えることもないから・・・
ちょっとは・・・毎日考えるんだけどね。

こうして身軽に行動できたりする毎日。
これは、子供がいないから、ある毎日なんだよね。
分かってる・・・
分かってるんだけど・・・
この自由な毎日より、子供のいる忙しい毎日が欲しいと思うんだよね。
自分たちの子供が欲しい！
なかなかこの気持ちは消えない。
結婚して10年以上過ぎ、もう〜自由な時間も満喫した。
いつでも妊娠・出産・子育てできる状況です。
早くおいで〜〜〜☆

このまま・・・夫婦二人でも、幸せなんだけど、家族がもっと欲しい。
欲しいよ〜


にほんブログ村

にほんブログ村

治療をやめたら、増加した体重が落ちる！
そう、旦那に言い続けてきたけど・・・

確かに体重が落ちてきました。
ご飯の量も少しは減らしていますが、ご飯もおやつも、治療時とあまり変わらない感じなのですが・・・
治療時のピークより、-4kg位になりました。

ってか、もっと痩せたいんだけどね。
治療前と治療ピーク時で、+10kg位と・・・すごい状態でした。
元々が標準より軽めでしたが、治療によりふくよかに・・・
何年位で体重が戻るかな〜

不妊治療って、やっぱ太るんだよね。
人にもよるだろうけど、食欲がすごく増した気がします。
それと、移植後や高温期などは、あまり動きたくない気持にもなるからね。
いつも以上に、ぐうたら生活でした。
まぁ〜いろんな条件から、太るよね〜って感じなんだけどね。

あとは、偏頭痛だな・・・
これも、治療してからだから。
偏頭痛がなくなったら、ありがたいんだけどな。

今まで不妊で、いろいろ言われてきましたが、あまり気にせず、深く傷つかずにいましたが・・・
一度だけ、すご〜くムカついた事がありました。
その場はスルーできたけど、今でも思い出すとムカムカ・・・

とある飲み会で、二人目不妊の方からの発言でした。
その場では、自分が不妊治療してるとか、不妊の話は一切してなかったのですが・・・
「ハチ子さんのように、一人も子供がいないと、早く子供作れとかしつこく言われなくて察してもらえるけど、私みたいに二人目がなかなかできないと、一人できてるんだからすぐに子供ができると思われて、しつこく言われるんだ。」

ですって・・・
私からしたら、一人でもいるんだから、どれほど羨ましいか。
こっちは喉から手が出てるほど、子供が欲しいんだよ！
子供のいない人に言うセリフじゃないわい！
もう〜心の中では絶叫でしたよ。
まぁ〜その方とは、友達でもないし、二度と会うこともないけど。
これが今までで一番ムカついた事です。

子供がいないと、早く子供作れとか、作り方分かるの？とか、いろいろ言われましたね〜
余計な御世話だけど、もう〜仕方ないと思ってきたんだ。
でも、上記の事だけは、本当にムカついた。



にほんブログ村


にほんブログ村

子供を持つこと、妊娠することを諦めきれるのは、いつになるだろう。
何年かかるだろう。

旦那が会社の飲み会で、「子供はいいぞ〜」とか「早く子供作れ」とかって言われてるみたい。
不妊と言うと、女ばかりが言われるような気がするけど、実際は旦那側もいろいろ言われてる。
女ほどは言われないにしても、子供がいないと言われるのだ。
めったにこういう話は私に言ってこないけど、珍しく飲み会から帰宅後、酔っててポロっと話してきた。
あ〜申し訳ない・・・
私が妊娠しないから・・・
心の中で「旦那よごめんよ」と・・・

一度でも陽性反応ってやつを見たかったなぁ〜
どんな幸せな気持ちになるんだろう。

このブログで、実際に、妊娠、子供を諦めるまでの心の葛藤とかを記録していきます。
しばらくは、ウジウジした内容になるだろう。
果たして何年で、スパッと諦められるのか。
毎日自分の気持ちと戦ってます。

不妊治療を３年過ぎたころから、偏頭痛が起こるようになりました。
軽い頭痛、特に右目の奥が嫌な感じから始まり、３日目には痛みが左目奥に移ると、痛みもMAXになります。
家事もできないほどの偏頭痛。
辛いのよね〜
今も右目奥の嫌な感じと、右のこめかみあたりのズキズキ・・・
午前中に頭痛薬を服用したけど、痛みは消えませんでした。
この偏頭痛・・・生理と絡む事が多いです。
今も生理３日目。
生理前に偏頭痛きたり、生理とともにきたり・・・
あぁ〜・・・目を開けてるのが辛いのよね。
早く偏頭痛から解放されたいわ。

不妊治療をやめたけど・・・
なかなか子供を諦めるって難しいね。
子供のころから子供が欲しかったのに、自分にはできないなんて・・・
原因不明でも、ちゃんと受精してるのに・・・・
今は基礎体温も計測をやめました。
健康管理のために、続けようと思っていたけど、排卵日とか、すごく気になりそうだったから・・・
今は仕事もしてないし、時間もたっぷりある。
ストレス溜まりそうな事はすべて排除して、子供を諦める、諦めなきゃと自分に言い聞かせてる。
これって、本当に難しいね。
旦那となら、子供がいなくても、幸せな人生を送れると思う。
でも・・・この先ずっと、旦那に申し訳ないな〜って思いながら、生きていくのかな・・・

ブログタイトルを「妊娠したい！」→「妊娠したかった」に変えました。

妊娠がゴールじゃない事は分かってます。
しかし、一度も着床しなかった私は、まず妊娠することに目標を置いてました。
妊娠したら、目標は変わっていくものだと思ってます。
まぁ〜とにかく、今はこのタイトルでブログを細々と続けていきます。

野田聖子さんが、めでたく妊娠されましたね。
ぜひとも無事に出産してほしいです。
彼女が無事に出産することで、不妊治療を頑張ってる方々の、大きな励みになると思うから。
見守っていきたいです。

今年の夏は、あまりに暑くて・・・ついつい冷たい物を取り入れてしまいます。
そしてお腹もP〜P〜・・・・・・・辛いよねぇ〜
お腹を壊してトイレで戦ってるとき、「これはデトックスだ」と自分で自分を励ましてます。

さて・・・今は高温期です。
基礎体温、測るのが面倒だけど、自分の体調管理のために続けています。
でも、基礎体温つけてると、排卵日だなぁ〜とかってついつい気になっちゃいます。
未練がましいかな・・・

私はiPhoneを持っているのですが、お勧めなアプリとかあったら教えて下さい。
周りに使ってる人がすごく少なくて・・・



にほんブログ村


にほんブログ村

旦那とチラッと今後の治療について、話をしたら・・・

「治療しても、妊娠しそうにない」

との結論に・・・
なので、自然に任せることになりました。
体外受精しても、妊娠しないし、お互いにある程度、諦める覚悟ができたのかもです。
今後は基礎体温は続けて、夫婦で楽しく暮らしていきたいと思います。
病院へ行く時は、妊娠した時か、体調を崩した時になるでしょう。
できれば、妊娠したと・・・嬉しい報告での通院になりたいものです。

そうとなれば、今後の人生を考えなければ。
仕事や趣味にて、毎日を充実させたい。
仕事は今年の秋からか、来年春からか、まずは気持ちを働くぞと、テンションを上げないとね。
一生の仕事になるように、自分のやりたい仕事、頑張れる仕事を探したい。

あと、夫婦二人の人生になるだろうから、せめて、旦那より長生きして、旦那に心配かけないようにしたい。
子供ができない私と今後も一緒に生きて行ってくれる旦那のためにも、私が将来は旦那をちゃんと看取りたい。
私が先に死んだら、旦那が孤独死とか絶対に嫌だから。
今後の夫婦の目標は、健康管理だろうなぁ〜

生理も終わり、片頭痛も落ち着き・・・
忙しさも過ぎて・・・
穏やかに過ごしています。

治療はお休みしてるけど、基礎体温は続けてます。
止めてもいいんだけど、夏休みで出かけたいなどの予定が出てきたら、いつ生理になるか気になるだろうからね。
今周期は体外後だから、低温のままかもしれないけど・・・

病院へ行かないと、何も治療しないから、片頭痛にならないかもな。
片頭痛、何かホルモンも関係してるのかもね。

せっかく治療もお休みだし、痩せやすい夏にダイエットしようかと。
二の腕、お腹、お尻、太もも・・・
挫折しない程度に、無理なく頑張ります。

リセットして１０日目。
今回は昨日まで、茶オリが続いた。
通常はリセットして出血して茶オリになって5〜7日で終わるんだけど・・・
ダラダラと続きました。
体温もリセット直後は高温だったけど、今はしっかり低温。

今回は駄目だろうと思いながらの治療だったので、リセットしても「だよね〜」程度の感情でした。
ここまで着床しないと、リセット慣れしちゃってます。
ってか、着床できる気がしないです。
私の中では、もう〜諦めようと思う気持ちが大きいです。
頑張っても着床すらしない。
もう、どうする事もできない。
自分の今後を考えてます。

まずは旦那との生活。
旦那とじっくり話し合わないといけないんだけど、離婚すべきなんじゃないかと、自分では考えてます。
旦那には問題がないので、このまま原因不明の不妊の私と一緒にいては、一生子供は授かれないだろう。
だったら、そろそろ旦那と別れて、新しい人と結婚して子供を授かってほしい。
旦那に子供のいる人生を送ってほしい。

果たして旦那はなんと言うだろう・・・
私は旦那が大好きで、ずっと一緒にいたい。
でも、子供ができなくて、申し訳ない気持ちが大きくなってる。
もちろん、夫婦は結婚するにあたって、子供が前提ではないにしても、人生は綺麗事だけではない。
長男と結婚して、お墓・仏壇を守り続けなきゃならない。
その続けることができない私だから、他の人との幸せを応援しなきゃならないんじゃないかと。
旦那と別れたくないけど、子供ができないのが申し訳なくて、辛いのだ。
今年は旦那の父親の法事があるので、そこまではキッチリ勤めて、その後はしっかり話し合いたい。

世の中には、子供を虐待したり、放棄したりする親がたくさんいる。
子供が親を選んでやってくる・・・そんなわけあるか！って思います。
親を選べるなら、虐待したり放棄する親の元へ行くわけがない。
本当に子供が欲しくて、治療を頑張ってもできない人もたくさんいる。
そういう親の元にやってきてほしい。

とりあえず、秋までは治療を休みます。
秋以降は、たぶん・・・治療もしないと思う。
もう、治療して、自分の体を酷使するのも嫌になったのだ。
一度でも着床したなら、また戻ってくるかも・・・って頑張れるのかもしれないけど、かすりもしないこの体。
本当に疲れました。



にほんブログ村

プラノバールを木曜の夜に飲み終わり、来週半ばまでにリセット予定です。
今回は親戚の不幸があったりで、バタバタ過ごしていました。

最初から乗り気のない状態での体外治療。
あまり気にせず過ごせたかな。

今の症状・・・
胸も痛くない、フニャフニャ。
お腹の張りもなく、妊娠してる気配すらない。
オリモノは少しずつ色づいてきてる。
頭痛もビミョーな状態で、いつ偏頭痛に変化するか・・・って状態です。
肌も吹き出物が随分前から出てたし・・・
検査薬をするほどもなく、リセット確定な状態です。
体温は安定した高温。
恐るべしプラノバール。

リセットして、次のリセットまでは病院に行くのもお休みになるので、のんびりできます。
もう〜諦める気持ちも大きくなってます。
かすりもしない・・・この体で、自分の体を酷使し続けるのが嫌になってきた。
自分が妊娠できる気がしない。
頑張る気力も湧いてこない。
何だか疲れた。



にほんブログ村

今回は採卵後から、何だかお腹がズキズキしてました。
今まではそんなに気になってなかったけど、今回は１週間近くズキズキでした。
別に普通に生活できる程度だけど、やっぱズキズキすると無理したくない気持ちが勝つ。
旦那も「安静にしてなさい」なんて言ってくれるので、最低限の家事だけして、ダラダラさせてもらってます。

移植してから５日目か・・・
いや、６日目になるのか？
移植日を入れると６日目、移植の次の日からだと５日目、どっちが移植してからとカウントするんだろう。
まぁ〜どっちでもいいか。
どっちにしても、着床するなら・・・そろそろ始まる頃だと思うが・・・
残念なことに、着床しそうな気配はない。
まぁ〜今まで一度も着床してないんだから、そんな気配も分からないかもしれないが・・・

今回は・・・旦那の親戚が危篤らしく・・・何かあったら忙しくなるかもです。
私があちこち動き回らなきゃならなくなるかも・・・
まだ、分からないけどね。
新幹線で移動したり、いろいろ手続きをしたり・・・
もちろん、自分の体調を最優先するけどね、できる限りは手伝う予定です。

ちなみに・・・今は、お腹のズキズキもほとんどなく、体調に問題なし！
今回は元々がイマイチ乗り気なく、いつも駄目だからね、期待感なく過ごしてる感じがします。
90％は駄目だろう・・・って諦めてるけど、10％位はやっぱ期待感もあるのかな。
あぁ〜着床するって、どんな感じなんだろう。
治療してた友達は、なんとなく分かったと言ってたからね。
体感してみたい。




にほんブログ村